Блог О пользователеsexinthevillage

Регистрация

Мы знаем пароль, мы видим ориентир!!! Потому что нас трое, и у каждой свой мир!!!

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

На странице

[cut Flash-ролик][/cut]

  • Даздравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Даздравствует женщина! При желании она может добитьсялюбого мужчины.

     О себе могу сказать то же самое. Может быть я слишкомсамонадеена, но всё же.  Сама приставка «могла бы» она не применительна комне. Я или «могла», или «стала», или «даже не пыталась». Вопрос весьвсегда состоял и состоит только в том, нужен ли он мне, этот мужчина… А этостановится понятно с момента рассмотрения трёх вещей: руки, глаза, чувство юмора.

    Руки. Ну, что может быть сексуальнее у мужчины… Хм..хотя нетолько руки, но руки-то сразу видно!)))) Руки… ими можно делать столькоприятных вещей: чинить кран, вешать полочку, забивать гвоздь, обнимать, нести впостель, покупать шубу… Красивые от природы, сильные, ещё и ухоженные мужскиеруки, с правильной формой ногтя – моя слабость. 50%  успеха в борьбе за моё внимание.

    Глаза. Обязательно красивые, обязательно глубокие,обязательно с чертовщинкой, тысячапроцентов уверенный в себе взгляд. По взглядумужчины, а главное ПО НАПРАВЛЕНИЮ взгляда, всё становится ясно, и не нужныслова. Виден характер, харизма, страстность. Вместо тысячи слов подари страстный взгляд, на хер Рафаэлло, ВАЩЕ не понадобится)))

    Чувство юмора. О, да. Моё чувство юмора постоянно борется смоим чувством такта. Иногда так и хочется ляпнуть нечто смешное, но жутконеприличное, сдерживаюсь. Если не сумею, то смешно, местами цинично) Мужчина счувством юмора, тем самым, которое понравилось бы мне, моей маме и моему чувствутакта – крайняя редкость. Редкий мужчина, редкостный самец сапиенс)))

    В свои ндцать с хвостиком лет я встречала разные комбинации:+руки, +глаза, -- юмор; +глаза, - руки, +100500 юмор; +юмор, +руки, -ноги, -головаи так далее. Три галочки, три плюсика ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ. Когда пазлик складывался,что-то щёлкало в мозгу, бабочки летали в животе, действо начиналось. Вера,подумаете вы, - охотница!? Нененее… Вера, почти всегда, - жертва охотника. Носезон на отстрел меня открываю и закрываю я сама, охотничий билет получитьможет не каждый!

    Из всего вышесказанного констатирую: «мужчины с кем я могла бы, но не получилось» не было. Получалось, но как закончилось, это ужеинтересно. Хотя…. закончилось ли. Мир цикличен, все возвращаются. Который разубеждаюсь, судьба сводит с прошлым постоянно.

  • Он не достался мне и что ж.Не сильно огорчилась я.И носик вздернув, возьму нож.Не мой — ничей. Убью любя. 
    Роковой женщиной меня вряд ли назовешь. Не напишут обо мне серию любовных романов типа «Нина и король», «Искушение Нины» или «Неукротимая Нина». Хотя последнее уже более менее мне близко). Я скорее мультперсонаж. Или герой комедии, может даже лирической. Забавная, где-то милая, но не магнит для мужчин. Особенно тех, которые притягивают меня. А потому много желанных, желаемых мужчин мне не досталось.Несколько серьезных привязанностей. Целая серия мимолетных романов. И череда пускания слюней на различных мужчин. Из всех хочу выделить одного. Сашка, Санька, Александрррр. Летчик. Красавец. Все как в банальном романе.Умен, благороден, честен, добр. Положительный. Саша пять с плюсом. Дружили мы. Общались очень много. На первом свидании обычно я всегда трещу без умолку, а тут он. А мне приятно было слушать. Лишь вставляла изредка вопросы. Где-то оценивала. Легкие комментарии , необязывающие к дискуссии. А в основном монолог и обо всем. Улыбка… Открытая, честная, искренняя. А глаза… Смеющиеся, без всякой хитрости, такие манящие, как у щеночка – прям таешь.Хочется? Хочется! И разрывает от того как хочется. Трогать, чувствовать, вдыхать ну и дальше по списку.Лишь чмок на прощание. Он переводился через неделю в другой город. Решили останемся друзьями – хороших людей нельзя терять.Как молодое вино: сладковато-кислый, вкусный, градус небольшой. Я захмелела. Он продолжал еще некоторое время играть во мне. Еще встречи хотелось. Но желание было не страстью, а томлением, не тягостным, а приятным, теплым, заставляющим уголки губ подыматься. Легкая эйфория преследовала меня до следующей встречи, которой казалось могло и не быть. Он уезжал. Это был его последний день.Позвонил. Договорились встретиться. На прощанье так сказать. Ждала, его все нет и нет. Не помню, чтобы я расстроилась как-то. Вернулась домой заснула. А в 5 утра звонит, сначала по телефону. Затем в дверь.Опять долгие разговоры. И.. поцелуй. А затем… уже невозможно было остановиться. Желание, неподвластное воле. Пальцы обжигали. Поцелуи расспаляли. Это было что-то волшебное. Он был особенный. Нежно, романтично, но как в последний раз. С отдачей и полным сливанием друг с другом. Мурашки по коже от одних воспоминаний.Никаких обязательств. Просто чудеснопроведенное время. Подаренные друг другу минуты наслажденя и приятные воспоминания на долгие годы. Он был моим открытием. Напрощание оставил мне записку: самой чудесной журналистке на свете от Саши. Рассветало. Он уехал. Последний поцелуй на улице. Рассвет.Этот мимолетный мужчина останется в моей памяти навсегда. Как превративший меня ненадолго в прекрасную героиню любовного романа. И пережившую те чуства, о которых пишут на страницах лириков. Спасибо.Радует, что моих эмоций хватит ни на одну жизнь, ни на одного мужчину, а то перегорела бы после этой интрижки. Но наоборот перезарядилась. Как второе дыхание дал он мне. И то, что это так быстро закончилось в конечном итоге я считаю правильным. Дальше я бы нашла в чем разочароваться. А так осталась очарована.
  •  Могу сесть на шпагат в свои 25с хвостом, могу пить два дня подряд безсна (хотя, этим многие могут похвастать),могу ради друга с моста прыгнуть(желательно на боооольшой батут), могупитаться только сувлаки (чтоя, собственно, и делаю),могу сплясать танго (только в паре,конечно. Кто ещё может?), могу раскрутитьжадного рекламодателя. В общем, многочто могу! Но для меня в этом мире естьдве невыполнимые вещи: признаваться влюбви и в том, что ты не права. Я- еж,гордая птица. Вот и Он был очень горд.Любила Его безумно. И именно слово«безумно» - лучшее описание нашихотношений.

    Колледж. Столовая. Парнидежурят. Я не убрала за собой тарелку(да, я была распи….кой!) Пошла. Слышукрик: «Э! Королева! Убирай» Конечно, ядаже не остановилась, но в лицо хамупосмотрела! Ну, «так себе» лицо было. Нохоть кто-то в колледже смог мне что-тосказать! Меня это впечатлило.

    Как мы познакомились я не помню. Помню,как отпаивала Его лекарством от похмелья,добивалась, старалась, чтобы он обратилна меня внимание. Я! Я! Представляете!Вот вспоминаю сейчас и аж диву даюсь! Ион загордился. Ну, может он и до моегонатиска таким, конечно, был. Но фактостается фактом. Важным таким стал.Ежом!

    Когда мы были в компании, мы были вместе,но никогда не гуляли вдвоем, Он никогдамне не звонил, я ему также никогда ненабирала Его номер.

    А как мы друг друга поддевалив обычной жизни. То я Ему подножкупоставлю, то Он что-нибудь скажет мнеэтакое со своим юморком. Как дети! Авечером уже могли сидеть в обнимку.Безумие. Никто и никогда не смел говоритьо чем то более серьезном. Два ежа.

    До постели у нас дошло всего раз и,кажется, я поняла, почему все было так,а не иначе. Уж очень все быстро закончилось,будто бы и не начиналось. И Он уснул.Наверное, так ежи занимаются сексом.После этого случая я решила покончитьс этой порнографией.

    На следующий день во сне пазл сложился,как говорит Нина. Я сижу на лавке водворе. Вокруг родные девятиэтажки.Темно. Девочка на трехколесном велосипедекатается одна. Ночью почти. Удивительно.Не правда ли? Подхожу к ней. Беру заплечо. Девочка, ты почему тут одна? А онападает на землю и я вижу её лицо. Страшное,грязное, безумное. Говорит: «Скажи всем,что я умерла» Спрашиваю: «А зовут тотебя как» Отвечает: «Люба» Я говорю: «Афамилия?» Она говорит: «Ой, у меня такаяфамилия сложная… Сейчас. И чертит мелкомна асфальте фамилию: Твоя» Утромпросыпаюсь, значения не придала. Чушьи чушь. Вообще, в сны не верю. Насте подороге рассказываю. А она мне говорит:«Ну, все! Умерла твоя любовь»

    И прям отпустило!!! Я поняла, что Он мнена хрен не нужен. И где-то через месяцначала встречаться с Лешей (с которымтоже, кстати сказать, тоже могла бы быть)И потом помню, как герой этого эссе стоялпередо мной и упрашивал пойти с ним,быть с ним. А зачем? Моя любовь, к моментуего перевоплощения из ежа в простогосмертного, умерла. Умерла прямо у меняна руках.

     

    P.S. Леха,прости! Думал, буду о тебе писать))))))))))???

  • Изменяла, изменяю и буду изменять… свою жизнь к лучшему! Тем более, что муж мне разрешил. Вы не поверите, разрешил изменять ему ради сексуальной разрядки, для снятия напряжения. Я была в лёгком шоке и недоумении, но он сказал: «Всё равно не изменишь, ведь ты любишь МЕНЯ!»

    Разве можно быть таким самоуверенным, тем более с такой самоуверенной женой?!))) Роман деловито рассматривал моих новоиспечённых друзей в социальных сетях и фотографиях с корпоратива. « У меня б не встал» или «С этим можно, тем более военный, а не гражданское пузатое чмо» - таковы были его диагнозы. Честно!? Мне обидно, я спросила: «Ты позволишь, чтоб твою жену кто-то отымел?» Он сказал: « Я позволяю своей жене отыметь кого-то!» Типа, лишь бы мне было хорошо… Странная свобода, свобода доверия и понимания. Жестокая реальная свобода.

    «Это не значит, что я позволяю тебе изменять!!!!» - кричала я ему в ответ, он понимающе кивал – согласен. Делает вид, что он бесчувственный CO pilot, сублимирующий своё либидо в спортзале и бассейне, превращая тестостерон в кубики на прессе и дельтовидные упругие мышцы плеч. Делает вид или на самом деле? Странно, но в дверь я пока прохожу, шапку одеваю, но…

    НИКАКИХ НО!!! Я уверена в нём, я верю, я Вера, я надежда, у нас ЛЮБОВЬ!!! Соблазнов много, расставания с мужем всё длиннее, вокруг всё больше разнообразных экземпляров мужского пола, подходящих по критериям мужа для так называемой «сексуальной разрядки». Как страшно жить!!! Но я справлюсь с этим злом, я превращу это всё в добро!!! Я умею, я могу, хочу, и у меня получается!!!

  • 25 января 2012 | 17:12 Не есть гуд для Нинель 

    Измены не есть гуд…  

    Мне изменяли. Не раз. Это больно. Повторения не хочу.

    Если нет любви, если нет семьи, то лучше просто разойтись и тогда уже находясь в статусе «СВОБОДЕН» развлекайся как хочешь. А не как у меня — это было по пьяне, это не считается. И даже не извинился, сволочь.
     
    Идя на это нужно реально понимать, КАК сильно ты ударишь своего партнера. Целенаправленное причинение боли — это уже не любовь, а зачем тогда хранить иллюзию у того, кто еще думает, что она есть.

    У меня было много мужчин. Это не тайна. И не потому что, я там слабая на.. нет не по этому.  Просто.. ну так получилось. Из всех моих кавалеров изменили мне двое. Самые серьезные отношения. Самые большие привязанности. Самое тяжкое похмелье на утро после окончания связи.  Когда случается измена — чувствуешь. Человек меняется. Это как игра в мафию. Он явно вытащил карту бандита. И теперь старается закосить под мирного жителя, но это так лживо, так наигранно. Он то знает, что плохой мальчик. Лучше признаться честно. Как пластырь раз и все — и не тянуть. Это только хуже. Главное без дуристики, как у меня — нам надо расстаться, я болен СПИДом. Смотрел на меня серьезным взглядом, с накуренными глазами и разящим запахом конопли. Ну нет чтоб сказать: у меня появилась другая. Я ведь все равно об этом уже знала. А так стеб получился над всем, что у нас было. (Кстати, это был никакой не спид, а обычный бронхит).
     
    Измена не только в любви бывает: в дружбе, в семье, на работе. С таким я еще не сталкивалась, а может и сталкивалась, но масштабы были столь мизерны, что я и не поняла, не прочувствовала.
     
    Никогда сама я изменять не стану. Потому как знаю, как это больно. Измена — это ложь. А врать — не есть гуд…
  • Я авторитетно заявляю, положив руку на священное писание, я не изменяю!!!

     

    Не изменяю своимпривычкам. Слежу за тем, что делаютдругие, чтобы они чего не натворили, неперепутали. Особенно чутко это приходитсяпроделывать с моим мужем. Наблюдаю.Привычка такая у меня уже давновыработалась. Например, прошу его датьмне жвачку. Он начинает усиленно копатьсяв карманах. При этом ничем другим он незанят… Копается. Карманы куртки обшарил,переходит на штаны, шарит там, сновакуртка, снова штаны. И потом говорит,что у него нет. Спроси об этом когодругого. Любой нормальный человек впринципе знает есть ли у него жвачка.Даже если он в этом сомневается, он рыщетпо карманам. Но не так долго. Я понялато, что у моего мужа нет жвачки сразупосле того, как он в первый раз залез вкарман куртки. Вот и приходится за нимследить. Сидит есть. Нужна, допустимсоль, он встанет, пойдет за солью. Забудетзачем шел, возьмет ложку, сядет, начинаетесть, поймет, что мало соли. Пойдет засолью. Забудет, стоит. Думает. И тут мояпривычка помогает ему — бедняге: «Сольвозьми». Берет, садится, ест. Как? Какэтот мужчина закончил медицинскийинститут всего с 2 четверками???

     

    Не изменяю своимпринципам. Не опаздывать! Строить планы!Не отступать от планов! Колотит, прямколотит, когда куда-то опаздываю, когдакто-то опаздывает, когда кто-то опаздываети из-за этого опаздываю я. С моей работойвообще можно когда захочешь приходить.Нормированного графика нет. Ты сам себехозяин. Хоть вообще не приходи на работу.Но даже это меня не может свести с путиистинного. Планы, планы, планы. На бумажке,в дневнике, в тетрадке. В компе Галопер,есть папка с клиентами, есть тетрадкас клиентами, есть записная книжка стелефонами клиентов. Школьный дневникзаполняю ежедневно, помимо всегда естьлист с делами и лист с покупками, которыйв кармане. Ничего не забыть. Если остаетсяхоть одно невыполненное… О, Боже! Я таки не пересадила цветок!!! Гложет, гложет…А он, цветок, как чует, что мне стыдно ирастет несмотря на условия. Молодец!!!Договорилась о фотосессии…. Сорвалось…До сих пор жалею. Хотя не из-за меня жсорвалось то! А как я хотела, какготовилась, договаривалась, фото заобразец искала. Не отступать от планов!Так легче жить. Спокойнее…

     

    Не изменяю своимжеланиям. Если хочу — получу. И все делаюдля этого. А если ничего не делаю —значит не хочу. Визуализация, конечно,работает, но!!! Как можно стать асом вгеометрии (ДОПУСТИМ!) , если не изучатьеё. Ты ж не проснешься и не поймешь: «О!А я, кажется, знаю геометрию!» Надо хотьчто-то делать на пути к мечте. Хочешь —получи! В лотерею выигрывают единицы,а миллионы зарабатывают тысячи…

     

    Не изменяю себе…

  • 24 января 2012 | 17:14 Верочка проводит время 

    - Как ты провёл всё это время?

    - Время не проведёшь…


     

    «Как ты провёл лето» - писали мы такое сочинение в школе. «Как ты провёл преподов на сессии» - спрашивали друг друга в Университете. «Как проводишь время» - спрашиваем друг друга теперь. А ведь оно уходит. Уходит безвозвратно. Из прошлого мы выносим опыт, знания, выносим мозг ближним, выносим ценные вещи))

    Нынешний мой жизненный период я именно проводила, переживала, пережидала, переносила, но всё изменилось. Я хочу просто жить, а не переживать. Чувствовать сегодня и сейчас, а не ждать светлого будущего. Я жива, я живу, я хочу, я могу, и у меня получается!

    «Жить нужно в кайф, ты потанцууууй со мной..» - поётся в стародревней песне, древнейшей певицы. Вот примерно так время проводить и нужно. А ещё я недавно неожиданно для себя открыла чудесную песню группы Louna «Сделай громче», теперь она – гимн моей жизни! Чувствую себя на 19 лет, и веду себя соответствующе. Хотя двадцатишестилетние тараканы в моём мозгу иногда и недоумевают, но чаще аплодируют стоя моим решениям! (Не считая, конечно, попытку запрыгнуть в вагон уходящего поезда. В тот момент мои тараканы хором молились главному тараканьему богу и визжали, как девочки))

    Жизнь коротка, жить нужно ярко. ЖИТЬ, а не проводить время! 

  • 24 января 2012 | 17:05 Нинель провела год 

    Индейцы майя предсказали — всем хана в 2012.

    А мы то только жить разогнались. Год ушедший был насыщенным на события, эмоции, появился новый взгляд на привычные вещи. Мы поменялись.

    Я даже внешне. Это отрадно.

    Фундамент заложен на будущее именно в уходящем 365 дневном отрезке времени.

    А начинался он не ахти прямо скажем. Да вы помните — ни дня без нервоза, никакой личной жизни.

    А сейчас — у меня есть Андрей, работу свою я люблю, не перестаю наслаждаться каждым сантиметром вида на море.

    Появился смысл жить и цели. И вообще много всего появилось. Но что-то и упущено было.

    И не только мной. За это время мы с вами многое потеряли друг в друге. Нет той близости и кайфа от общения и ощущения присутствия в жизни таких людей, что был раньше. Начиная хватать что-то, невозможно удержаться и развивать то хорошее, что уже имеешь. А лучше может и не быть.

    Мои друзья для меня очень важны. Вы для меня очень важны.

    Итоги нынешнего года я надеюсь подвести с уверенностью, что сохранила то, что у меня есть, приумножила и закрепила это.


  • Вот и осень прошла… Словно и не бывало…

    Еще как бывало!!!

    Осень прошла плодотворно, сумбурно, одним словом огалтело.


    Работа. Я бегала по клиентам, носилась по городу, галопом скакала вверх и только вверх. Моя программа на радио (тьфу, тьфу, тьфу) начала приносить плоды, как клиентские, так и зеленые. Ну, то есть безналичные-неощутимые и прощупываемые-тысячарублевые. Коллеги относятся ко мне ровно после нескольких корпоративчиков, с которых прихожу почему-то исключительно на бровях. Директор ценит. О чем сказал во время тоста на одном из корпоративов. МММ. Приятно было…


    Дела любовные. Что было то? Так сразу и не вспомнишь. Нина начала встречаться с Андреем. Верочка напротив погрузилась в горьковатый мир первого года совместной жизни (и упивается им, хотя ей больно) А я же все воспитываю, воспитываю, воспитываю. Как всегда.


    Семья. Мама дома, папа тоже дома (бросил, наконец, свою работу, и приехал жить по-человечески), брат дома. Сестра вне дома, постоянно. Либо на лавочке в парке, либо туда собирается. Это я знаю только по её фото в соц сетях. Бабушка спит:) Фото приложу обязательно. Поржем. Всё. Родственники закончились.


    Друзья. Нинель рядом. Верочка далеко. Андрей, Леха с Ольгой приезжаю изредка. С Шапкой списываемся, с Наськой так и не общаемся. Единственное что не изменилось вообще, последнее стало угнетать ещё больше чем раньше. Вот фотка её стоит передо мной на рабочем столе. Она довольная в обнимку с Олегом и Леркой (нашими друзьями) и даже не догадывается, что при каждом взгляде на этот клочок бумаги сердце мое сжимается в изюминку и я становлюсь настоящей женщиной. Шоковая терапия такая у меня. Не смейте отбирать фото!!! О! Вот что самое главное случилось! Я разговаривала по телефону с моим самым лучшим другом, с которым не общалась семь лет!!! Он сейчас в Екатеринбурге и мы по определенным причинам не можем с ним встретится, но я очень рада была, что он снова появился в моей жизни. По величине абзацев понятно, что для меня на первом месте.

     

    Дела только мои и ни от кого не зависящие. Я, в конце концов, приняла решение. Сложное для меня. Тяжело оно мне далось, но я решила. Поменять гардероб. Я тут просто вспомнила, что уже не училка.


    А так то все по старому: Хочу, чтобы Верочка была рядом, жду, что Нина с Андреем примут конкретное решение, кто они друг другу, и все это дословно и четко мне изложат:) Надеюсь, что число моих клиентов будет только расти. Желаю, чтобы у мама, папы, брата все было хорошо, а моя сестра не простыла. Требую, чтобы друзья мои любили меня также, как и я их. И мечтаю купить шорты:)

  • 17 ноября 2011 | 13:38 Нинель разбирается 


    Собственное отношение к определенным вещам, событиям ситуациям, взгляд и направление действий, ход мыслей — вещи сугубо индивидуальные. Этот субъективный спектр формируется под влиянием и воздействием у каждого своих жизненных стен, обстоятельств, атмосферы взросления и тд, и тп, и тра та та, и бла бла бла…


    Короче, суть шапки моего эссе в том, что я НЕ ПОНИМАЮ о чем писать. А потому ударилась в словоблудие, очередной анализ столь свойственный моей персоне. Непонимание — это жутко. Это страшно, Это гром среди ясного неба. Оно имеет большое значение если имеется в вашей жизни. Как препятствие, которое пинай, не пинай никуда не денется.






    «ТУ миллион долларс? Непонятноооо», - помните бабушку провинциального актера в исполнении Александра Реввы? Она — бабуля — все силится понять английский спитч американского режиссера. В итоге губит карьеру своего внука. От неведения, не со зла, посылая его зычным «Фак юуууу». Катастрофа!


    (Да, да, я превратила юмористический этюд в драму! На что не пойдешь ради удачного слога)).)


    Все это условно, конечно, но ситуация как калька накладывается на жизненные недопонимания. Что-то неприемлемо для тебя. Для другого — в порядке вещей. Что-то в твоем поведении, образе жизни, внешнем виде (как угодно) дико для других. Тебя тоже удивляет многое. Это логично. Это нормально. Это реальность. НО! Когда дело касается людей близких, людей родных, то здесь непонимание может привести к непоправимому. Упираясь в глухую стену темы нашего эссе, то бишь в него — в непонимание, не достучаться до человека, а значит не будет той близости, той однородности отношений. Это очень большая жертва, положенная на алтарь «такова жизнь».


    Что делать? Пожать плечами и двигаться дальше? Ну не подошли. Ну не поняли. ТА! Тут народу еще 8 миллиардов.


    Я так не согласна. За СВОЕ я буду и должна бороться. И это «непонимание»… Шло бы оно. Есть же компромиссы в конце концов.


    Я и сама себя редко понимаю, но принимаю. Надо принимать близких и родных, пусть даже непонимая их в чем-то. А куда деваться…


    Вот и вы примите меня и мое эссе «Непонятное».


    P.S. Кстати, моя любимая фраза из этого номера про бабульку «Я тебе борща наварила. Как ты любишь — с пельменями))))»

  • Непонимание, недопонимание, недонедопонимние и т.д. и т.п. — страшное дело. Как было бы хорошо, если в голове человека был бы встроенный такой гаджет: передаёшь ему мысль и этот человек сразу всё понимает. Не так «как он это понимает», а так как нужно, так, как ты хотел ему сказать. ЧТО ТЫ ИМЕЛ ВВИДУ! А пока у нас жопа остаётся многофункциональным гадджетом — через неё происходит наше понимание… Я снова про мужа…

    Причём, как правило, непонимают нас люди именно в тех вещах, которые сука важнее всего, краеугольные наши камни, эти кирпичи, эти булыжники и валуны нашей жизни. Я напрмер пытаюсь грызть этот гранит науки всегда по-разному, с каждым индивидуально, подстраиваюсь под человека. Представила: подстраиваюсь я))))) Блеать, прям подлезаю под него и смотрю так на него снизу: ну, что, мол, как там делать-то, по-твоему))) смешно, если б не было так грустно…

    А ведь понять легко, принять трудно. Вот и Сашка моя любимая, игнорирует мои разговоры (сама знает о чём), не хочет она принять меня такой, какая я есть. А понимать — понимать, она всё понимает, принимать отказывается, гордая такая и упёртая. За это мы её и понимаем, и принимаем, и любим! Принять сложно, это ж надо подстроиться, подлезть, посмотреть снизу. А не под каждого лазить хочется — мало ли что там у него))) Вот так и происходит.

    А понять и принять надо, только тогда будет настоящая свобода. Вот только поняв человека, захочешь ли ты продолжать быть с ним рядом… В некоторых случаях и не захочешь, отпустишь. Вот в этом и есть свобода, понять и отпустить, если не твоё. Я понимаю Ромку, я отпустила его. Захочет вернуться, если потянет его, попробую понять и принять. Меня он не понимает пока, ну и автоматически отпускает. Я свободна. Вот так.

  • 17 ноября 2011 | 13:09 Алексашка спрашивает 

    Оно везде! Оно преследует меня, он стоит у тебя за спиной. Оно повсюду.


    Скажите, почему так? Я, конечно, понимаю, что мы разные все, и нет нас друг на друга похожих даже. Но все же. Почему мои коллеги (которым, замечу, по тридцать уже с хорошим таким хвостом) инсценируют аниме истории? А когда я это сказала брату своему, он сказал: «А что? Я б тоже хотел» Думаю, к ним присоединился бы и мой бывший сисадмин Руслан, боец за добро и справедливость Сейлор Мун в обтягивающих штанах. Не понимаю!

     

    Скажите, почему так? Мой шеф не понимает моих шуток. Когда он устанавливал сигнализацию в офис, пояснил мне, что она реагирует только на теплые тела, то есть кошек и собак она пропустит. И тут я возьми, да начни рассказывать в красках и показывать (ну, как я это умею) как киски и собачки в чулочках на головках начнут вскрывать наш сейф и выносить компы. НИКАКОЙ реакции. Ни улыбочки даже. Нет, ну вы то хоть улыбнулись? Я очень смешно показывала кисок. Не понимает!


    Скажите, почему так? Почему я не общаюсь со своей лучшей подругой уже больше полутора лет! Обиделась она что-ли? Или просто не хочет общаться. Я не верю, что появилась другая жизнь. Мы же с ней столько пережили вместе, столько прошли. И огонь, и воду, и горящие трубы:) Но вот как факт не общаемся. Этого вообще никто не понимает!


    Я как учитель, привыкла все свои мысли, как и грамматические правила раскладывать по полкам в чужих головах. Если полок нет, то стругать, пилить, прикручивать, в общем, делать так, чтобы полки появились. Легче считаю, объяснить что-то на примере. Потому вспоминаю свои старые истории из жизни, благо их великое множество. Понимания пытаюсь добиться только если вижу, что я уверена в своей правоте на 100 % и если вижу, что полки в голове, хотя-бы есть к чему прикрутить. Ну а если не к чему…


    Как с этим бороться? Да никак. Не понимаешь — забей. Тебя тоже многие не понимают. Главное, чтобы ты понимал себя!

  • Здравствуй, мой малыш. Может быть, ты не умеешь ещё читать, но я всё равно пишу тебе, я говорю тебе, я думаю тебе, передаю свои мысли… Мне безумно тебя не хватает, я мечтаю наконец-таки увидеть, обнять, посмотреть в твои глазки, расцеловать тебя, прижать тебя к своей груди, увидеть твою улыбку, услышать твой смех. Я мечтаю о нашей встрече. Ведь она скоро произойдёт, я искреннее надеюсь на это, я мечтаю..

    Хоть нет тебя пока, я не знаю, я не уверенная появишься ли ты вообще в моей жизни, но я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был, мой сыночек. Я буду самой лучшей мамой на свете, ты не бойся, не переживай, я сумею позаботиться о тебе, я отдам тебе себя всю. Я жду тебя…

    Я знаю, не получается пока нам с тобой быть вместе, ты хочешь уже появиться, но не можешь никак. А всё виною я, я нерадивая мама, я не могу помочь тебе родиться, я никак не решусь… Я знаю, были моменты, когда ты мог осуществиться, появиться, родиться… Но мы постоянно откладываем твоё рождение, мы любим тебя, но боимся. Мы хотим, чтобы ты был с нами, но мы трусы.. мы никак не решимся. Прости меня, мой мальчик, что не могу я пока найти тебе папу. Нет его. Есть только я и ты в моих мыслях.

    Если ты слышишь меня, не плачь, подожди ещё немножко, мы обязательно решимся, мы исполним свой долг, ты родишься, самым красивым, здоровеньким и талантливым мальчиком на свете. Ты будешь самым лучшим, ведь ты наш. Наш котёнок, наша крошка. Подожди немного, мы скоро увидимся. А вот блондином ты будешь или брюнетом, я тебе обещать не могу, ведь твоя мама ищет тебе достойного папу. Скоро ты появишься, и сам всё увидишь. Целую тебя, мой малыш.

    Твоя будущая мама.

  • Привет, любимый! Привет, родной! Привет, мой самый лучший в мире дедушка.


    Как же мне плохо без тебя. Я никогда и никому в этом не признавалась. Вот пишу это, а по клавишам капают мои неудержимые слезинки. Хорошо, что пишу не от руки, не на бумаге, не чернилами. А то не смог бы ты прочитать это письмо из-за непрезентабельных разводов. А это письмо, я верю, ты прочитаешь.


    Ты был такой сильный! Помню как ты рассказывал мне, как ловил акул. А я сидела рядом и только диву давалась. Но так тебе этого и не сказала. А надо было!


    Ты был такой умный! Помню как лихо ты разгадывал кроссворды и делал всех приглашенных на «Поле »! А я даже не придавала этому значения! А надо было!


    Ты был такой смелый! Помню (точнее мне рассказывали) как ты однажды был на суде свидетелем и давал показания. Судья в них усомнился и спросил как же ты — владелец партбилета можешь врать. Отобрать бы надо партбилет то. А ты стукнул по трибуне кулаком и закричал: «А ты мне этот партбилет давал?» До сих пор удивляюсь какой ты! Но никогда тебя не хвалила. А надо было!


    Ты был такой веселый. Помню как однажды проснулась оттого, что ты меня куда-то несешь на руках с довольной заговорческой улыбкой. А потом ты кинул меня в ледяную ванну, которая стояла во дворе нашей чудной дачи. И закричал: «Просыпайся, соня. Утро уже»А потом ещё долго хохотал около мокрой меня. А я на тебя вроде даже обиделась. А зачем? Посмеяться надо было!


    Ты был такой современный! Помню как ты кушал грибной суп и пытался говорить как я: «КАЙФ», а у тебя получалось: «КАЙХ» И я никак не могла тебя научить. Да и не очень то хотела. А надо было!


    Ты так хотел жить! Ты боролся до последнего. Ты перенес несколько операций. Ты обращался, и к традиционной медицине, и к травкам, и к нам. Но мне было не до тебя. У меня на уме были только гулянки и мальчики. И я даже ни разу не отважилась сказать тебе, что я тебя люблю! А надо было!

  • 10 ноября 2011 | 17:25 Нинель пишет себе 

    Привет, или может, лучше здравствуй. Что уж фамильярничать, ты все же старше меня. Но не будем о возрасте. Уж, я то знаю, насколько это для тебя болезненно. Тебе сейчас 30. 30 летняя Я, здравствуй. Пишу вот тебе письмо. Думаю, ты с удовольствием и любопытством его прочтешь.

    Пальцы бойко ударяют по клавишам. И пусть в электронном письме и нет той магии, которая существует в написанном от руки. Оно с трепетом и восторгом читается, хранится годами, а в сладкие минуты ностальгии воспринимается с еще большим упоением.  Тут ты закиваешь, соглашаясь со мной. Мы с тобой умеем ценить детали, мелочи, находить в них красоту, видеть волшебство. Надеюсь, спустя семь лет это сохранится. Я постараюсь сберечь.

    Как у тебя дела? Спрашиваю, потому как, в стандартной форме письма следом за приветствием всегда идут вопросы.  Впрочем, кого я учу… Ты умнее меня. Завивать мозговые извилины тебе интересней не меньше собственных кудрей. Надеюсь, да что там, уверена, что ответ на мой вопрос – ОТЛИЧНО! Ты-я всегда так отвечаем. Потому как научились, что другого ответа и не может быть, как бы плохо все не было. Но у тебя, я чувствую все действительно замечательно. Для этого я как раз сейчас закладываю необходимый фундамент.

    Ты помнишь меня-себя в 23? Уже не так хорошо, конечно, память такая штука избирательная. Но этот год основополагающий. Давай поговорим о нем. Ты-я мы переехали. Этот пендаль нам дала Сашка. Сейчас ты улыбнулась. Сашка… Мы ее любим. И Верочку. Вы там вместе рядышком, надеюсь, уповаю. Иначе никак. Иначе нельзя!

    Итак, Туапсе. Я стала уверенней. Я научилась мечтать, идти к этим мечтам. Я дышу полной грудью. Пробую новое. Вижу прекрасное. Читаю умное. Занимаюсь интересным. Тебе все это пригодилось, думаю. Да ладно, не благодари.  Для себя стараюсь).

    Ты лучше меня. Умнее, красивее, счастливее. И так и должно быть. Все правильно. У тебя уже дети. Один? Два? Они замечательные. И муж. Он прекрасный человек. Ты любишь его. Я уверенна. Иначе ты бы просто не вышла за него замуж. Ты продолжаешь стремиться к созиданию. Умница. Водишь машину. Страшно? А мне жутко! Мне трудно представить четкую картину твоей нынешней жизни. Контуры нечетки, герои размыты. Но отображена она в теплых тонах.

    Ну вот, наверно, и все. Буду прощаться. Точнее до встречи. Увидимся через семь лет. Ты знай, я тебя очень люблю. Тебя окружают магические вещи, люди. Продолжай ценить это, как я.

  • Может я и не разборчива. Может просто не умею сказать НЕТ. Но в моей такой пока недолгой жизни партнеров было немало. Не скажу, что и много. Так, нормально. Выбрать, сравнить, вспомнить есть что. А курьезов то… Ну тоже не много. Но бывали. Есть моменты, которые меня улыбают. По порядку если идти, хотя наверно не стоит этого делать. Блог то у нас не резиновый)) Кстати, о резине. С ней тоже бывали смешные истории. Но не во время самого процесса. Так баловство. Хотя меня смотрю уже понесло.Секс – слово из 4 букв. Слово серьезное, точнее сам процесс значительный. Ему посвящено много талмудов, трактатов, фильмов. Его то возносят то в степень невероятного искусства, то опускают и выпачкивают в самой отвратительной грязи. О нем много и многие думают, мыслят. Все, увы и ах, в итоге сводится к нему. О секс! Ты… важен. И с этим не поспорить.Отношения между мужчиной и женщиной как бы красиво не начинались, как бы многообещающе не развивались в итоге проверяются горизонтально. Физическая совместимость важна и для меня.Ой, и вспомнить стыдно (покрылась румянцем)… во воремя “этого процесса” бывают такими забавными, разительно отличаясь от себя в “реале”.Его звали Андрей. Весь такой возвышенный, читал умные книги, говорил правильные вещи, романтик, моряк, с крайне дешевой прослойкой, как оказалось впоследствии. Водил меня в рестораны, дарил цветы и дорогой чай, который я однажды пролила на его чудесный белый свитер)) …так тебе и надо… И все как будто одолжение делал, что тратит на меня время, что делает мне подарки, что “снизошел” до меня эдакий бравый мужчина. Я же наблюдала, чем дело кончится.И вот дошло у нас до… Он во время собственного пика, спустя минуты три после начала действа (ну может и пять, короче вскоре)  он выразил эмоции совсем не помужски. Как девчонка верещал, а меня это дико забавляло. Еле сдержалась, чтоб не расхохотаться от неожиданности. Вообщем не подошел мне морячок.Еще один был неподходящий, точнее невходящий. Уж очень у него все было кривовато. Хоть полотенце вешай, ей богу. Ему огорчение, мне повод для веселья. Потом то, мы притерлись со временем. Подстроились так сказать. Но все равно не мое. 
     
    Еще забавного вспомнила. Сережа. Очень мне нравился. Прям очень сильно Короче напились, переспали, уж не помню как, потом проснулись и опять переспали, а потом я его и не видела уже больше. НО! Лежим мы с ним значит. И тут я замечаю у него на животе – голом животе замечу – что-то типа тонкого канатика. Эдакий поясочек из ниток. Вот что это моглло быть? Ответ он мне так и не дал. Но эта штучка меня позабавила
    Судя по описаным мною этюдам, может сложиться впечатление, что я стремлюсь осмеять своих партнеров. Вовсе нет. Я каждого помню. Всем вам спасибо. Некоторым большое. Кое-кому… эх, еще бы разок)Дело в том, что я не зацикливаюсь во время секса на определенном наборе эмоций. И пусть что-то меня веселит, но это добрый здравый юмор. Улыбнись вместе со мной. Пусть этот процесс будет наполнен целой палитрой ощущений, чувств.Конечно, не стоит превращать все в сплошной анекдот или цирк. Это совместное произведение. Так пусть же оно будет украшено различными выразительными средствами, языка в том числе).
  • Сейчас будет весело. Я уже лыблюсь, как дура, от воспоминаний об идиотских ситуациях интимного плана в моей жизни. Будем сохранять хронологию событий, ну-ка, все мои любовнички, встаньте в ряд… Маловато войско, даже не взвод, так  команда, компания, но какая…Эх. Загляденье!

    Итак, Василий! Нет, не Алибабаевич, но темне менее, первый интимный опыт, первые курьёзы.  О, как я была молода, что не скажешь о нём. Это мне сейчас смешно, тогда было очень даже страшно и даже закононаказуемо, родителенаказуемо, я бы сказала. Итак, секс, случался он тогда у нас везде и всюду, часто, спонтанно и не очень. Классика жанра – родительская кровать, процесс в разгаре, всё путём, но дверь в квартиру отворяется и входит мой папа. Я по шагам уставшего военнослужащего в коридоре его узнала. И… мы наспех одеваемся, прячем трусы по карманам, поправляем причёски, заправляем постель, и всё бы ничего, но как объяснить, что мы там делаем в темноте в родительской комнате… Этот вопрос стоял в глазах без пяти минут подполковника, тогда ещё майора ПВО и отца несовершеннолетней дочери в одном лице. Вася молчал, в силу своего пролетарского происхождения, видимо. И тут я деловито так начинаю объяснять и папе и Васе, куда выходят окна этой комнаты, “ А вот дверь на балкон”, - отодвигая шторы, сказала я, и вот с балкона-то я, якобы и видела вчера Васю, и вон там он стоял, и всё я слышала и… Короче, капец тебе, Вася, я всё знаю! “Капец тебе, Вася” - смеясь, сказал папа и ушёл на кухню ужинать. Почти седые Вера и, особенно, Вася пошли гулять безнаказанно.

    Дмитрий. С Димой всё было прозаичнее, драматичнее я бы даже сказала. Надеюсь, у него с этим делом теперь всё в порядке, тьфу-тьфу-тьфу, прости Дима. Как все прыщавые озабоченные подростки, мы делали это часто, быстро, практически на людях. И вот однажды, в Новогоднюю ночь, когда вся дружная компания вывалилась во двор частного дома пускать фейерверки, мы решили воспользоваться моментом. Не клеем, конечно) Завалившись на диван, в порыве страсти мы спустились, раздеваясь, на пол, на ковёр. Секс был совсем недолгий (да, Дима, да..), но страстный, под новогодней ёлочкой, в свете мигающей гирлянды. Когда мы остановили уже свой двухминутный марофон, то увидели, что под столом сидели в ряд три хозяйские кошки. Рядышком так, по росту и смотрели не отрываясь заворожено на нас. Сначала я испугалась, от неожиданности, три пары глаз не мигая смотрели на меня. Неожиданно, я бы сказала. Они как буд-то НЛО увидели, хотя может быть мы им для них и были. Ведь люди же пялятся на спаривание животных, животные оказывается тоже не против на ЭТО посмотреть) Посмеялись, оделись и пошли дальше праздновать. Так у нас с Димой потом и было: секс штука весёлая – не получилось, посмеялись и пошли. Прости, Дима…

    Роман. Роман моей мечты. Тут говорить можно долго, красиво, заворожено, о многом, о разном.. тут видео показывать надо. Хоум-видео… хотя нет, на это я пойтить не могу) А уж веселья, игр, заигрываний, драйва, юмора чёрного и не очень – чего только не было у нас с ним! Расскажу самое приличное. С тех пор я ненавижу корицу и всё, что с нею связано.  А всё из-за того лубриканта, который мы приобрели для очередного эксперимента в любви. Эксперимент удался, великолепный, выматывающий, мегамультиоразмовый он шёл к кульминации. Я была уже в накауте, мой солдат армии любви решил покрасоваться передо мной и наглядно продемонстрировать силу поражения его орудия) Заряд земля-воздух, шрапнелью ложась на мою чувственную грудь, долетел и попал мне прямо в глаз, видимо там были частички лубриканта. Боль была невыносима, на той войне я чуть не лишилась глаза. Пришлось ретироваться с поля боя, как Кутузову под Москвой) Глаз потом неделю был красный, как у Терминатора,  а на работе все решили, что кто-то меня ударил в него. Теперь, когда свекровь предлагает нам чай с корицей, Рома начинает дико ржать, а у меня глаз дёргается.

    Вот такие вот секс-курьёзы. Представлены не в полном составе, как и моя армия любовников, но остановимся и на этом. Заметьте, все имена изменены, а совпадения с реальными событиями случайны. 

  • Блин! Пипец какой-то! Вторая тема подряд уже не про меня. Ну не было у меня секс-курьезов. Может и были, но я то их не помню или уже давно обратила в благоприятное для меня русло. 
    Самые мои смешные …. Как это назвать то? Блин! Как же дается то тяжко. Кароче! Забавную расскажу вам историю. Забыла про неё уже, но пролистав мои дневники подростковые всплыло все как то в памяти моей. 
    Брат у меня есть. Старше меня на 5 лет он, хотя по тому, как он себя ведет, в общем-то, и не скажешь. Так вот этот паразит приводил постоянно домой своих друзей. Кормил их, поил, спать укладывал. Пать Тереза. Жизнь к городе с институтами чревата дружбой с деревенскими, которым нечего жрать, негде спать, но ОЧЕНЬ хочется и то и другое, а если б было можно — то и все сразу. Только им бы крошки в постели мешались, ну да ладно..
    Как-то приехала я домой от подруги Ольги. Ночь мы с ней не спали, потом пошли с дружески-попрошайнечиским визитом к её бабушке с дедушкой и днем поспать также не удалось, потому отправиться в чудное приключение из цветных снов я хотела поскорее. Дома никого не было и я легла спать. У брата в комнате стоял компьютер и новый диван. Включив музычку я провалилась в сладостный мир сновидений. 
    Проснулась я уже когда за окном было темно. Ну, думаю, что вставать то? Английский — второй парой, сделать его успею на истории. (Кто б знал, что я потом буду историю эту злосчастную детишкам преподавать?) Но, думаю, хамовато как-то Ленькино пространство занимать. Он за это пор голове не погладит, даже грубо. И я пошла к себе в комнату. Почистила предварительно зубы, переоделась в ночнушечку ииии отправилась на свой диван. 
    Смотрю, мама спит на моем диване. Видимо, опять папа допоздна телевизор смотрел. Протискиваюсь так нагло к стеночке, залажу по одеялко. Там тепло, хорошо. И тут как в сказке: МАМА А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА?
    Да потому что я не мама твоя, а друг твоего брата.
    Пока я молча вставала, перелазила через незнакомца, с которым только что лежала в постели, я подумала о многом. О том, что маме пора отращивать волосы, о том, что нужно купить пижаму, а лучше две и обе их надевать, ложась в постель, о том, что надо убить брата, о том, что надо было все-таки поздороваться. 
    Мама, папа и брат в зале спокойно смотрели концерт Задорнова. Михаил поблек…. Задорнов в смысле. Я зашла в комнату смешно морщась от света, от злобы, от стыда, когда следом за мной в комнату на одной ноге, одевая штаны вскакал Паша. Так звали мой самый большой курьез в постели. Родители и брат очень сильно смеялись. А с Пашкой я ещё не раз просыпалась в одной постели, но это — уже совсем другая история.
  • 9 сентября 2011 | 19:30 Грехи Верочки 

     

    Я опять затянула с написанием эссе, мне стыдно…

    Стыдно мне бывает часто, я борюсь с этим, но совесть даёт о себе знать. Особенно утром, особенно после развесёло-разбитного вечерочка.. Стыдно, жалко потраченных денег, здоровья, стыдно за необдуманные пьяные поступки, стыдно смотреть в глаза мужу, ведь я по-любому грубила ему вчера…

    Мне очень стыдно за свой характер, я – вся в папу. А папа у меня – вы просто не знаете какой он.  Он очень вредный и злой, но в то же время добрый и компанейский. Он грубый и дерзкий, но в то же время ОЧЕНЬ общительный и деловитый. Он близнец по гороскопу, по этому вычислить каким он будет сегодня и прямо сейчас невозможно и не удавалось ещё не кому. Я не люблю общаться с ним, когда рядом есть ещё кто-то, ведь всё его общение будет сведено на работу для публики и он будет не настоящий… Вот и я такая же… но я рак, рак по гороскопу… Вот и тянусь назад к своим корням, к родительским манерам поведения.

    Мне стыдно, за сходство с папиными повадками, но если бы не они.. Я никогда не стала бы той, кем я являюсь. Ведь я, как и он, добиваюсь всего сама, не сижу ни у кого на шее и крайне самостоятельна. Если бы во мне не было даже этой малой части его характера, я УЖ ТОЧНО не жила бы с моим мужем. Я умею вбивать гвозди в стены, чинить унитазный бачёк и натягивать верёвки на балконе, работаю с утра до ночи и успеваю заниматься уютом в квартире, т.е. я делаю ВСЁ за двоих.  А муж… У мужа отец безхарактерный и приученный к тому, что за ним ходят и всё подбирают, человек привык просто пользоваться всем вокруг, не отдавая в замен ничего. С таким мужем может жить только сильная женщина, я такая, мне НЕ стыдно за это!

    А стыдно за поступки в моей жизни, которые скрыты в тайной комнате моей головы и ключик от двери в ту комнату я стараюсь выбросить, забыть, потерять, но дверь в ту тайную темноту предательски открывается, поскрипывая, в самые неподходящие моменты.. Может быть я была тогда молода, глупа, наивна и, делая так, не осознавала своего греха, да.. так и было.

    Было, что я брала чужие вещи без спроса и на совсем, в криминалистике, это называется кража, мы же весело оправдываем это явление, называя его клиптомания. Было, что я поддавалась соблазну лёгкой интрижки, имея серьёзные отношения с постоянным человеком, который кстати сказать болезненно был влюблён и смертельно страдал, оправдывая это безобидным названием флирт. Алексашка сейчас возненавидит меня, но я даже чуть не утопила четырёх новорождённых щенков собачки моей двоюродной сестры. Но “путёвку в Сочи” отменили соседи, взяв их себе на дачу. Было, что я бессовестно лгала в глаза близким любящим меня людям, оправдывая себя ложью во спасение,  было и не такое…

    Я не верю в бога, вернее так: я верю в своего бога, в своего хранителя, я верю скорее в себя, но боязнь перед страшным судом, гиеной огненной и что там ещё может со мной сделать то мифическое существо, во мне есть. Хотя я скорее верю в восточную теорию реиркарнации, т.е. превращение в следующие жизни в то, чего заслужил своей предыдущей. Видимо я стану трухлявым пнём.

    Я стараюсь меняться и бороться с плохим во мне, с папиными привычками, ведь во мне есть и мамино начало – доброе, податливое, наивное и всепрощающее. Если бы я полностью впитала только её гены, то была бы уже давно счастливой беременной домохозяйкой с сопливым ребёнком на руках. Хотя, нет в моём возрасте, у нашей мамы мы с братом уже в школу ходили в далёкой сибирской глуши, куда она поехала в след за мужем-декабристом военнослужащим. Мой муж не смог бы создать для меня то, что создал для мамы отец, мой муж не хочет детей. Как я поняла недавно, совсем не хочет…

    Может быть я выбрала не того мужа, надо было ещё подождать и повыбирать может быть, найти в итоге годам к 30-ти надёжное плечо и стать совсем такой, как моя мама, что бы потом в другой жизни стать великолепным изящным, чистым и вечноцветущим растением в тихом тенистом саду, куда не ступала нога человека..

    Если я понимаю и стыжусь своих плохих качеств характера, значит не всё ещё потеряно. Ведь мой папенька не считает себя таким уж ужасным орком, каким видят его все остальные, хотя и прабабушку его звали Фиона (это не шутка). Я ценю и взращиваю всё то мамино лучшее в себе и борюсь, совершенствуясь, внутри себя с папиными перегибами самостоятельности, я стараюсь. Я хочу, чтобы мне не было стыдно. Чтобы в следующей жизни из моего трухлявого пня выбивались хоть иногда милые и пусть даже невзрачные весенние цветочки..

    Теги: стыдно

  • 9 сентября 2011 | 19:19 Стыды Нинель 

      
    Тема щепетильная. Ну раз уж начистоту, то мне стыдно за многое. Вообще, это чувство сопровождающее меня всю мою сознательную жизнь. Самоедство мне присуще. Все из-за перфекционизма. Будь он не ладен
    Поступки, происшествия, действия — все разные и стыдно за них по разному. К примеру, совсем недавно сидела в переполнеyном автобусе. Зашла бабушка. Я место ей не уступила. Причем осознанно.  Думала о том, чтобы встать, но не стала этого делать. И потом стыдно было перед самой собой за такой нехороший поступок и проявление во мне того, что в других так терпеть не могу.
    Еще стыдно за всякие пьяные выходки. Ну это всем, наверно. Хотя мои истории… оооо. Они ужасны, где-то комичны, но вспоминать противно. Однажды пришла домой с надкусанным кусочком колбаски в кармане — это самое безобидное. Остальное — цензура! НЕ, пить нельзя, чтобы не просыпаться с мыслью: «Боже что я натворила».
    Признаюсь, бывало мне стыдно за отца, за семью, за то, как мы жили. В школе старалась приукрасить действительность, врала. Стыдно за это сейчас.
    Вообще стыд, такое чувство бесполезное. Разъедает, доводит до состояния чуть ли не невроза. Должно бы по идее стимулировать к чему-то, да только не к чему. Мне все равно будет за что-то стыдно всегда. Даже если дверью в кабинет ошибусь. Или другим именем человека назову совершенно случайно. Такие мелочи, казалось бы, а стыдно. Так что, пожалуй стоит смириться. Это чувство со мной навсегда…

    Теги: стыдно



Как быстро оформить займ? получить деньги на манимэн